m.yemei的博客

-7 / 4°C雨夹雪转多云 星期三

     又是6个半小时的睡眠~这样持续已经很长一段时间，很久没有过自然醒。起来已经是早上七点，完全无视乱糟糟的头发，十几分钟后赶到楼下开每早例会。说的无非就是生产情况~我实在不理解的是，这些领导每天早上都有这么多话好讲么

    重复完工作，来到那个小花园躲起来抽烟，一整天都浑浑噩噩的，天气也是。早上还在下雨转眼就变成小雪了，好在没有风不算太冷，看着路上都是汽车碾压的雪痕跟水迹，想起来09年初我还在想找一家工作室拍写真呢，这么快就过去了，写真就这样没拍成。

    他说我的思想跳跃性很大，也许是吧。

小时候认为济南是个不错的城市~虽然不大，多少是个省会啊~现在定居下来看看也不过如此~

总感觉生活就这么过去了~没有激情没有伤感的平淡~

其实娜娜很想念大学的日子~那几个朋友都是心中的大爱，不见这么久，感觉距离远了，但我知道你们都过的很好~当我一个人静下来总是能想起每一个人~

来到市里3个月了~除了卖衣服的地方几乎没有逛过~我一直认为这样的生活应该出于35-45岁的时候，天天办公住宿两点一线中~不用出楼道就可以完成全天的工作~到了晚上就没有一点心情跑出去~累散的骨头就渴望能瘫在床上，除了深陷其中的难兄难弟们估计没有人会理解了~

为什么jason的HI的图片里没有我呢？我伤心了

要记得，勇敢面对自己，不惧怕时光，不拒绝伤口

      明弟弟马上要答辩了~忽然想起去年这个时候的我，租房子、和（huo)石膏、做模型、通宵赶图纸.......跟受禄同学忙的不亦乐乎~他是个思维缜密的男人，各方面想的很细，在他面前我一点也不像女人~可能这样可以互补吧，我倒还真的是蛮喜欢这个男人~那段时间我跟亲们经常很晚跑出去喝酒，或许是因为舒缓压力，或许是毕业前为数不多的聚餐~明弟弟帮我们做石膏模型，割模版，买盒饭~今年的我却没办法为他做点什么了，关系就这样处了8年，是个不短的回忆，中间吵吵闹闹，每次都是他跟我道歉~我们两个可以无话不说，却又担心偶尔的一句话破坏这种友情~

我开始重新审视自己做人的原则，就想珞说我那样

过了这么久怎么还没醒过来？
前天珞告诉我准备结婚，我突然发现这样不行

我怎么能把认识十年的朋友转手送给一个男人呢？

何况我对那个男人还一无所知。。。。。。

事情就是这样突然，没有前兆的噩耗总是降临在我的生存范围内

好吧，我还是不能接受

一直到3点还没有睡着

原来到现在我才明白再强悍的女人也有一天会想停下来

最近的日子过的很混乱

甚至到此为止我都不愿意别人问我是不是单身

我觉得这是一个很没必要的问题

我又没有在等什么干嘛还要解释那么多呢

难道我们人和人之间就不存在友情？

哈

这个问题很可笑

可能有些人会觉得我在隐瞒什么~

开始了解爱情并不是那么容易

有时候总想把一个男人彻底的征服纳入自己的世界

有时候却希望他从来没有出现过。。。。。。

最近的日子过的很寂寞

每天来回两点之间，却发现仍找寻不到快乐

 我可以继续任性么？

我可以选择喜欢与不喜欢么？

我可以对着那些看不惯的人不理不睬么？

海狸我突然很想念你

我想去喝酒

想去吹海风

想跟你在一起抽烟

也许有些人这辈子就是缘分

可有些人却再也见不到了

我发现最近脑子不够使

有时候明明想的是另一件事却发现已走到悬崖边

今天搬家到张夏

日子更苦了

生活条件我可以不在乎

但是没人跟我玩就不行

曾经以为开心就好，可是到现在也不知道开心是什么

每天都在找寻亲们的影子

却发现这些人开始慢慢分散在各地

明天海涛要去杭州了，早上7点半的飞机

海狸还在厦门

受禄也在努力着

贞德即使不联系，却发现会时不时的说出他的名字

我跟珞珞也很久没见，虽然在一个城市里

。。。。。。。。

我们之间到底有多少故事

怎么可能不在乎？

什么都写不出来了，内心一片死寂。

工作没有尽头，什么激情都找不出来

同样是不愿说话，不愿意被人指使，

一开始就不该接受这一切的安排，

选择逃离，

离开这些没有人性的生活，

随便了，就这样吧